Barney Seduction

Vous voulez savoir séduire les filles ? (bien sûr, sinon vous ne seriez pas là)
Vous n'avez peu ou pas de résultat ?

Lisez ce qui suit !

Pour illustrer ce qu'il ne faut pas faire, prenons un exemple (qui est très proche de la réalité), de Kevin.

Kevin, 18 ans, est un type normal. Il est en licence de droit, son niveau est moyen. Il a des amis avec qui il s'entend bien, est relativement intéressant, fait un peu de sport et à un physique banal. (Ni spécialement beau, ni spécialement moche)
Bref, Kevin est monsieur tout le monde.

Kevin est un garçon poli, il est aimable avec les gens, évite autant que faire se peut les embrouilles et également de se faire remarquer, sans être spécialement transparent.

Kevin respecte son prochain et tout particulièrement le FEMMES.
Il éprouve pour elles un sentiment mêlé d'admiration et de compassion : elles souffrent tellement, le monde, la société, impitoyables et cruels, exigent tant d'elles. . . Kevin est plein de bonnes intentions envers les femmes et n'a qu'une seule envie : leur crier son amour et son envie de toutes les protéger. A priori, pas de quoi lui reprocher quoique ce soit, à ce niveau là, et le monde gagnerait sans aucun doute à ce que plus de gens soient comme lui.

Seulement, malheureusement pour lui, il n'a jamais spécialement pu le faire puisqu'il n'a eu qu'une seule copine il y a quelques années et ils ne sont resté ensemble qu'une semaine.

Mais c'est fini, maintenant Kevin a une chérie!

Il y a quelques jours lors d'une sortie en boite (Kevin déteste les boites, en plus il ne sait pas danser, mais il avait fini par se laisser convaincre ce jour là) Kevin a rencontré un fille, Marjolaine.
Du coup Kevin est aux anges, il ne sait plus tellement comment il à fait mais toujours est-il qu'il a récupérer son numéro. (même si c'est plutôt elle qui le lui a proposé)

Comme ils ne peuvent pas se voir en semaine, Kevin l'a mis dans ses 3 numéros orange illimités. (il a viré sa soeur, il ne l'appelait jamais de toute façon) ll n'y a que lui qui l'appel mais peu importe : il comprend que sa nouvelle chérie n'a pas forcément le temps de lui répondre à chaque fois et de toute façon ce qui compte c'est de lui montrer à quel point il est heureux qu'ils soient ensemble.

Kevin sent bien le coup, de plus à force d'avoir écouter ses amies filles se plaindre des mecs ("y'en a marre, pourquoi on tombe que sur des connards?") il sait parfaitement ce que les femmes recherches : un mec doux sensible et attentionné, et surtout pas un connard.
Kevin est content : il est l'exemple typique que toutes les filles réclament!

Pour leur premier rencart, Kevin lui a donné rendez-vous dans un petit bar sympa. En plus il n'est pas loin d'où habite Marjolaine, ce qui est une attention plutôt gentille.
Après être arrivé une demi-heure à l'avance, Marjolaine, elle, arrive une demi-heure de retard.

- Marjolaine : "Salut, excuse moi, je suis en retard, ma voiture ne démarrait plus"
-Kevin : “Heuuu... Ahh ben merde, je suis désolé, bien sûr que non je t'en veux pas. . . Heuu. . . tu veux commander ? ”

Kevin est nerveux, ne sait pas où mettre ses mains, ni quoi faire avec : doit-il caresser celles de Marjolaine? Il a déjà vu faire ça à la télé... Oui mais si elle ne veut pas ?
Doit-il lui faire du pied ? Rah bordel pourquoi personne lui a jamais appris ça ? Dans sa confusion, il n'a même pas remarqué que Marjolaine lui avait *juste* fait la bise en arrivant.

La conversation est laborieuse, kevin bafouille quelques fois et les silences gênés sont assez souvent présent. Elle s'ennuie un peu, et Kevin stresse de plus en plus. Ça a l'air plus facile dans les films.

Au bout d'un moment la nuit commence à tomber et Kevin invite Marjolaine au restaurant.
Marjolaine accepte, après tout on ne sait jamais. (et en plus elle a faim)
Kevin règle l'addition.

Arrivé au resteau, Kevin se précipite à ses devants pour lui tenir la porte (sympa), se précipite devant elle pour lui tirer la chaise (classe !) et choisit pour elle ce qu'elle va prendre (comme dans les films). . .

- Marjolaine : "Non mais j'ai vraiment pas faim je t'assure, une salade ça ira. . ."
- Kevin : "Non non, attends faut vraiment que tu goûtes ça, si tu connais pas tu vas adorer ! <<Une Chipolatas grillées sur lit de pâtes et julienne de légumes s'il vous plait monsieur>>”, dit-il au serveur vaguement amusé (et qui fait de l'oeil à Marjolaine).

Marjolaine remercie, un peu gênée, en se demandant si finalement, ce rencard était une bonne idée. La repas se déroule lui aussi dans une ambiance inconfortable, rythmée par le long monologue de Kevin, qui explique à Marjolaine les subtilités de la bourse, et essaie de lui faire apprécier l'intérêt des options, puis enchaîne sur son PEL et ses projets d'avenir. Kevin est un mec sérieux, il a déjà tout prévu. « Si tu veux, après je t'emmènerai voir le terrain. . . là mes parents y mettent la caravane, mais un jour il sera à moi, et je pourrai y faire construire ma maison . . . la mienne et celle de la femme qui partagera ma vie ». Marjolaine acquiesce en roulant des yeux (« et après il faudra vraiment que j'aille vomir »).

Puis, entre un exposé sur l'insupportable perte de vitesse du romantisme, qui à son sens traduit assez bien l'état avancé de décrépitude et de la décadence de la société, et sa passion pour le jazz, Kevin la prend par surprise.

- Kevin : “J'ai un petit quelque chose pour toi. . . ”
Marjolaine s'attend au pire.
- Kevin : “Oui, voila, je trouve que tu es une fille géniale, et donc voila, pour marquer le coup, pour partir du bon pied, je me suis dit que je pourrais t'offrir un petit quelque chose...Alors voilà, c'est trois fois rien.... »
- Marjolaine: (Aaaaargh il va me demander en mariage au secours !!) “Nan attends je peux pas accepter, tu rigoles c'est trop . . . ”
- Kevin : “Nan nan allez fait pas ta difficile : je sais ce que vous les femmes vous supportez au quotidien, et je veux que tu saches que tu as trouvé un mec qui sera toujours là pour toi, quoiqu'il arrive. . . ”
Et pouf, il lui sort une bague, acheté sur ebay, et qu'il gardait dans son tiroir de commode depuis des années, dans l'attente d'une soirée comme celle-ci.
Marjolaine feint le ravissement : <<Merci tu es trop mignon (au secours sortez moi de là)>> et lui fait la bise.

Du coup, Kevin obtient de Marjolaine qu'il la raccompagne chez elle. Kevin ne parle pas trop dans la voiture : il se concentre sur sa conduite. Il n'a pas envie que sa copine le prenne pour un irresponsable qui fait n'importe quoi pour épater les nanas. Il est bien décidé à ne faire aucune erreur. Pour l'impressionner, lui montrer qu'il est un mec cultivé, il lui a mis un CD de Miles Davis. Pour autant qu'il puisse dire, elle semble apprécier.

Marjolaine est en enfer. Elle a passé une soirée horrible. Elle est assise dans le siège de la voiture, essayant de se faire oublier, elle se concentre sur ses vacances en Espagne - pas facile, l'autre blaireau lui a mis un CD de jazz : mais COMMENT peut-on aimer ça ? Bref.

Arrivés sur le pas de la porte de Marjolaine :
- Marjolaine : “Bon beeeeen c'est pas qu'il est tard, mais je me lève tôt demain j'aiiiii. . . heu. . . . piscine, faut que je sois en forme. . . Ah tiens au fait, la bague est trop grande, faudrait que tu la rapportes à la bijouterie pour la faire rétrécir ok ?”
- Kevin : “Ah heu... Ah bon t'es sûre ? Tu veux pas que je monte prendre un dernier verre ?”
- Marjolaine : “(lol t'as de l'espoir) Nan sérieux, j'adorerais, mais là je suis vraiment trop claquée, j'ai passé une super soirée, tu es un mec adorable, mais ça serait pas raisonnable. . . ”
- Kevin : “(merde) Ah bon. . . Bon je comprends, tant pis, on reporte à plus tard, ok ?”
- Marjolaine (ouais ok c'est ça) “Ok, on fait ça plus tard !”
- Kevin : “Je t'appelle”
- Marjolaine : “Ok ça marche, bisous bonne nuit”
-Kevin : “Bisous chérie, heu . . . (Kevin hésite un peu, et se lance : violons !) je. . . je t'aime-bye-a-plus.”
Marjolaine serre les dents et ravale son vomi.

Impressions à chaud

Rentré chez lui Kevin est extatique : il a car-to-né.
Quand ses potes entendront ça, ils seront verts de jalousie. En plus elle est trop trop bonne. Et devinez quoi ? Il a bien senti qu'il avait fait son effet, que la demoiselle n'était pas indifférente à ses charmes : il va se la faire, c'est sûr !
Kevin est plein d'orgueil : il prend enfin sa revanche sur tous ces connards qui font pleurer les filles, qui les baisent et les jettent juste après. Ce soir il n'éprouve que mépris envers eux, et a le sentiment d'avoir pris sa revanche sur la Terre entière.

Marjolaine, elle, souffle, adossée contre sa porte (verrouillée à double tour, on sait jamais, des fois qu'il revienne), les chaussures à la main, un peu étourdie, comme un boxer après le dernier round.
“Non mais attends, c'était quoi ce mec ? Une serpillière ?” Elle a rarement passé une soirée aussi merdique.
“Et le coup de la bague, au secours ! Il s'emballe un peu, faudrait pas qu'il se fasse ses films non plus : après c'est quoi, le mariage, les gosses, le labrador et la tondeuse dans le petit abri en bois, au fond du jardin ?”
Marjolaine se demande comment elle va faire pour s'en débarrasser – parce que les mecs comme ça, malheureusement, elle connaît : il va s'accrocher, pleurnicher, faire du chantage, c'est sûr, et en plus elle va devoir se taper le sentiment de culpabilité s'il essaie de se suicider.

Finalement, elle décide de se changer les idées : elle attrape son téléphone, et appelle ses copines. Vingt minutes plus tard, elle est en route pour les rejoindre en boite, histoire de rattraper cette soirée de merde.

Le rateau.
Deux jours plus tard, Kevin fronce les sourcils en lisant le texto qu'il vient de recevoir.

“Je suis désolée, ça va pas coller : vaudrait mieux qu'on prenne du recul, ça va trop vite, et je suis pas sûr d'être celle que tu mérites. Changes rien, tu es un garçon adorable, c'est juste que je pense que tu mérites mieux que moi. Je préfère qu'on en reste là et qu'on soit amis.”.

Assommé, Kevin se gratte la tempe. Il ne comprend pas.
Qu'est ce qui s'est passé ? Pourtant quand il l'avait au téléphone, tout avait l'air d'aller comme sur des roulettes : il l'appelait le matin pour lui dire qu'il l'aimait. . . Il lui envoyait un texto 2 fois par jours, et l'appelait dans la journée pour savoir comment allait “son petit sucre d'Orge”. . .
Kevin est largué, il ne comprend pas ce qui a merdé. Il a la vague impression de s'être fait rouler : “cette Marjolaine, elle s'est bien foutu de ma gueule !”.
D'ailleurs, c'est toutes des putes. Kevin en a marre. Si c'est comme ça, ce soir il se bourre la gueule à la bière avec ses potes : ce soir, c'est pizza console entre puceaux. Et après ils iront jouer à Warcraft dans un cyber.

Kevin est triste, déçu et énervé. Il en veut à toutes les femmes, il leur en veut d'être parfois si stupides, au point de ne pas savoir saisir leur chance quand un mec « bien » et plein de bonnes intentions se présente, et qui préfèrent invariablement le premier connard qui passe.

Et puis, il va encore passer pour un con et se faire vanner par ses potes...

Découragé, Kevin laisse tomber, malgré la douleur. La prochaine sera la bonne. Oui, mais quand ? Kevin ne préfère pas y penser : rester lui-même, c'est tout ce qui compte, le problème ne vient pas de lui, il fait tout comme dans les films. Et demain est un autre jour (qui sera en tout point semblable à celui-là).

Conclusions

Évidemment, le cas de notre ami Kevin est exagéré, c'est caricatural, nous sommes d'accord (encore que).
Mais franchement ? Vous n'avez pas un pote qui lui ressemble ? Peut être même que VOUS lui ressemblez... Non ? Allez, je sais bien que si : réfléchissez 2 minutes : vous connaissez forcément quelqu'un comme Kevin.

Son problème, ce n'est pas, contrairement à ce qu'il croit, qu'il n'a pas de chance ou qu'il ne rencontre pas les bonnes personnes : c'est tout simplement qu'il ne s'y prend pas comme il le faudrait, pour la bonne et simple raison que ses préjugés tenaces à propos des hommes, des femmes, de la drague et de la séduction faussent complètement sa personnalité et sa spontanéité.

Marjolaine n'est pas plus conne ou superficielle qu'une autre fille, et s'il avait su s'y prendre, peut être auraient-ils eu une histoire formidable. Des vacances au soleil, des après-midi câlins, des engueulades dans la cuisine, des cochonneries sur le canapé... etc. Kevin a eu sa chance, mais parce qu'il se méprend sur beaucoup de choses, il n'a pas su la saisir, là où un autre aurait trouvé son bonheur sans peine.

Seulement, combien de temps avant que Kevin accepte de reconnaître que le problème vient de sa façon de concevoir “tout ça” ?
Combien de temps avant qu'il ne s'en rende compte ?
Pour l'instant, il est persuadé d'avoir compris. D'avoir une longueur d'avance sur les “blaireaux” (qui, accessoirement, se trouvent des copines sans problèmes majeurs). Y'a un truc pas logique, mais Kevin ne voit pas d'où ça vient (et refuse d'admettre que ça coince).
Pour lui, c'est “la faute à pas de chance”... ou pire, c'est “la faute des autres”. Les filles sont connes.

Voilà l'histoire de Kevin est fini, maintenant place aux idées reçus.
A suivre dans les prochains articles !

Pour finir, si vous voulez progressez de manière concrète (et non de manière théorique comme avec ce blog) je vous conseille d'acheter la méthode présente sur http://comment-seduire-concretement.blogspot.com/

Il y a même, sur le blog que j'ai indiqué, une méthode spécial concernant la drague sur internet (sur Facebook et sur Skyrock) que j'utilise régulièrement !

A titre d'information la méthode de drague online m'a permis de rencontrer 5 filles sur les 4 derniers mois (en y consacrant une heure par soir tout de même).

Et maitenant place aux prochains articles !
Articles qui, bien que nécéssaire, ne sont que théorique et non pratique comme les méthodes sur le blog que je vient d'indiquer.

J'aborderais régulièrement des idées reçu et essayerais d'expliquer en quoi elles sont fausses.
Des exemples illustrés par les conquètes de Ted et de Barney seront présentes. (Ted pour les mauvais exemples et Barney pour les bons, bein sûr ; ) )

Idée reçu numéro 1 : Les filles n'aiment pas le sexe, ou en tout cas moins que les garçons.

Bon là c'était une facile, c'est absolument n'importe quoi. De la même façon que les filles apprécient la nourriture autant que les garçons, ont faim aussi souvent et ont besoin de nourriture proportionnellement à leur corpulence, c'est évidemment la même chose pour le sexe.

Elles en parlent entre copines (si si autant que les garçons en parle entre eux et de la même façon), ont des fantasmes (qui ne parlent pas uniquement de belle romance sur une plage de sable fin au clair de lune et avec de la musique romantique) et y pense aussi souvent que les garçons.

La seul différence est qu'il est socialement mal vu (pour tout un tas de raison, notamment la forte empreinte du judéochristianisme sur nos mœurs modernes) pour une fille d'en parler en public, sous peine de passer pour une salope. Ce qu'elle n'est évidemment pas.
Mais au fond, tout le monde est pareille. Vous vous preniez pour un pervers? Bonne nouvelle tout le monde (fille comme garçon) est comme vous, mais simplement tout le monde ne le montre pas de la même façon.

Ah au fait je paris 5 baffes que tu va kiffer ça : Tu sais que tu as un blog skyrock quand...

Idée reçu numéro 2 : Je suis amoureux de cette fille au lycée, il me l'a faut à tout prix, elle est parfaite pour moi je sais que c'est la bonne.

Probablement l'idée reçu la plus répandu et celle qui fait le plus de mal.
Tout d'abord sachez qu'il ne s'agit pas d'amour mais d'une obsession amoureuse.

L'amour est un sentiment réciproque.
L'obsession amoureuse est à sens unique (bien que celui qui en est victime espère, et peut même s'inventer des signes allant dans ce sens, que l'autre personne et, elle aussi secrètement amoureuse de lui aussi).
Il s'agit en quelque sorte d'une idôlatration d'une personne.
Souvent la personne qui nourri cette obsession (un Mec Frustré de Base, MFB pour les intimes) aura tendance à fantasmer sa relation avec son obsession amoureuse. (fantasme rarement sexuel)

Une obsession amoureuse peut amener un MFB à faire des trucs franchement ridicule, je vous met des exemples trouvé sur un forum de discussion :

Une meuf à qui j'arrivais pas a parler, un jour je lui tel, je lui dit de descendre de chez elle parce que j'ai quelque chose a lui montrer... J'avais un gros bouquet a 60€ dans les mains, je lui dis bonjour et “je voulais juste te dire que je t'aime”. Elle m'emmène sur un banc, on discute 20 minutes, je tente rien, et je suis bien trop distant, on se dit au revoir, elle commence a rentre chez elle, je lui cours après et je lui sort un truc du genre “tu veux pas sortir avec moi ?” avec un ton bien supplicatif et j'ai le droit a un “je te connais pas assez”. Fin de l'histoire en gros

Et mon préféré (et la plus courante) :

Petite déclaration très vaillante... à une meuf de mon lycée, je l'observai depuis plusieurs mois puis j'ai fini par prendre mon courage à deux mains et me prendre un râteau dans les dents! Du grand art.

Oui comme vous commencez à le comprendre, la technique de séduction d'un MFB étant d'attendre en espérant un déclic chez la fille dont il est amoureux.
Le déclic ne venant malheureusement pas, il finit par faire sa très vaillante (croit-il tout du moins) déclaration : un maladroit (maladroit dans le sens ou il est en principe très mal amené dans la discussion, voir même sorti à froid après un "je peut te parler en privé deux minutes?") : "Tu veut sortir avec moi?"
La réponse étant évidemment un bon gros râteau.

Mais la bonne nouvelle c'est que ça se soigne!
Même Barney était un MFB avant de devenir un mec génial. (Et les bons séducteur dans la réalité également, pas de soucis, donc ; ) )

Ah au fait je paris 5 baffes que tu va kiffer ça : Tu sais que tu as un blog skyrock quand...

Idée reçu numéro 3 : Il faut être le plus gentil possible avec les filles, leur faire des cadeaux (même quand on ne sort pas encore ensemble), être toujours disponibles pour elle et ne pas hésiter à les inviter au resteau (chic de préférence) dès la première date*.

*Date (à prononcer avec l'accent anglais) signifie rencard, sauf que ça fait beaucoup plus classe que de dire "rencard".

Bon avant tout l'opposé de "gentil" n'est pas être un connard, que ce soit bien clair.

Donc pour bien que vous compreniez je vais faire un bref hors-sujet : Les gens (garçon ou fille) sont toujours attiré par ce qu'ils n'ont pas ou ne peuvent pas avoir. Il faut qu'il représente un certains challenge pour que la personne ait de la fierté a se l'être procuré. Par exemple un bonnet que tout le monde s'arrache pendant les soldes va plaire à quasiment tout le monde. Alors que le même bonnet qui traîne dans un coin et dont absolument personne ne fait attention ne va plaire à personne. C'est sur ce genre de fait que vont jouer les promotions du style "produits en exemplaire limité" par exemple.

Pour les relations Homme/Femmes c'est exactement la même chose : si vous faites des cadeaux (chocolat, fleur, bijoux... etc Les MFB (Mec Frustré de Base) peuvent être très inventif pour ce genre de chose...) à une fille sans sortir avec (en plus du fait que ça ne rendra jamais comme dans les films Hollywoodien et que ce sera ridicule) que vous êtes gentil avec elle (limite une serpillère) et tout le temps disponible, vous allez être comme ce petit bonnet abandonné dans un coin que tout le monde peut avoir mais dont personne ne veut.

En effet si vous ne représentez aucun challenge et que vous lui montrez clairement que vous êtes accessible, vous perdez de votre valeur, c'est comme ça.

La difficulté ici étant de ne pas tomber dans le piège inverse : vouloir la rendre jalouse, lui faire des remarques méchantes (même si c'est pour taquiner), ne jamais l'aider si elle vous demande quelque chose... etc

En gros il faut être normal, comme avec tout le monde !
Ni trop gentil, ni pas assez. Normal c'est tout.
N'agissez pas avec une fille de manière "spécial", restez comme d'habitude.

Et aussi laissez tomber msn.
En plus d'être une perte de temps monstrueuse il vous enfonce dans le fameux : "je préfère qu'on reste amis".
A ce sujet quand une fille vous dit ça, ça ne veut pas dire qu'elle veut réellement que vous deveniez son nouveau meilleure ami, ça veut juste dire "non je préfère qu'on garde notre relation tel quel est" c'est à dire bien souvent juste des connaissance ou des collègues de classe. (en gros vous venez de vous prendre un gros rateau)
Ça peut paraître évident pour beaucoup de personne, mais ça ne fait jamais de mal de le rappeler.

Enfin bref, je revient sur msn : ça a aussi le désavantage de montrer que vous ne faites rien d'intéressant puisque vous êtes sur msn. A plus fortes raison si vous y restez deux heures chaque soir...
Par exemple notre ami Kevin a pour spécialité de passer ses soirées (et ses samedi après midi, pendant qu'on y est...) avec les filles qui l'intéresse mais ne leur parle quasiment jamais en vrai. "Sans doutes sont-elles timides", se dit-il. "Mais je sais qu'elle m'aime bien puisqu'elles me parlent sur msn."

Il vaut mieux ne parler qu'en vrai (par téléphone ou sms à la limite) et pas du tout par msn. (J'ai bien dit pas du tout. Et quand bien même vous craquerez ce ne serai pas plus de dix minutes et en aucun cas plusieurs fois par semaine !) N'oubliez pas vous devez représenter un challenge et pas montrez que vous passez vos soirée sur msn à lui parler. (le premier qui me sort comme excuse "non , mais je lui parle pas qu'a elle" je le flingue)

Elle doit s'imaginer que vous êtes avec des gens intéressant en train de faire des choses intéressante et qu'elle aurai bien de la chance d'être avec vous.
Encore une fois ce n'est ni une raison pour lui inventer des histoires abracadabrantesque ou pour la snober quand vous la voyez dans la vrai vie.

Enfin pour les sms, si vous êtes le seul à lui en envoyer, arrêtez. Ou en tout cas rendez les très rare.
Et quand elle vous en envoie un, même si vous êtes super content (qui n'est pas content de recevoir un sms d'une fille?), surtout ne répondez pas immédiatement. (vous pouvez attendre suivant les cas entre un quart d'heure et une bonne demi-journée voir le lendemain si ça vous chante)

N'oubliez pas, elle doit s'imaginer que vous avez une vie passionnante à coté et que vous n'avez pas forcément le temps d'être tout le temps disponible pour elle.
Et si ce n'est pas le cas pour la vie passionnante : faites des efforts pour que ce le soit, mais de toute façon en attendant elle n' a pas besoin de le savoir, sachez vous mettre en valeur...

Ah au fait je paris 5 baffes que tu va kiffer ça : Tu sais que tu as un blog skyrock quand...

Idée reçu numéro 4 : Je suis moche donc je ne peut pas sortir avec de jolies filles.

On s'attaque une nouvelle fois à un gros morceau, tant cette idée reçu est ancré dans la tête de beaucoup de gens.
Tout d'abord regardez les gens autour de vous : sont ils aussi beau l'un que l'autre?
Non, pas tout le temps. C'était la preuve par l'exemple.

Bon maintenant essayons d'analyser un peu : pourquoi une fille moche voudrait plus de vous qu'une jolie fille?
Parce qu'elle est désespéré et qu'elle sait qu'elle ne peut se faire mieux?
Bon, autant qu'on soit clair sur ce point tout de suite : si vous cherchez une fille désespéré, arrêtez de lire ce blog tout de suite, vous perdez du temps. Allez plutôt vous inscrire sur Meetic ou sur Wow.

En effet n'importe qu'elle fille peut sortir avec n'importe qu'elle mec et vice versa.
Imaginez vous dans une chambre dans une maison de campagne isolé (vous n'êtes que tout les deux) avec une fille moche. Elle commence à vous sussurrer des mots doux (ou coquins...) puis commence à vous carresser et approche sa tête près de vos cuisses. Allez vous vraiment la repousser?

Franchement?

Et bien comme dit dans un précédent article, les filles fonctionnent exactement de la même façon que les garçons.
Attention, je tient à bien préciser que je ne vous conseil pas de kidnapper une jolie fille puis de l'emmener dans une maison à la campagne, que ce soit bien clair...
Par contre l'isolement joue ici un rôle important puisque la pression social ne joue pas et donc que vous ne subissez pas le jugement de vos "amis" : "mais non elle est moche sort pas avec elle" et n'avez pas non plus peur de leur regard puisqu'ils ne sont pas là.

C'est un point important qui reviendra dans un prochain article.
Non, Kevin, ce ne sera toujours pas un article sur le kidnapping, pas la peine de t'acheter un fourgon avec les vitres teintés.

Je le répète donc : même si chaque fille à des gouts différent, les jolies filles n'ont pas un gout pour les garçons plus sélectif que les moins jolies.

Seulement les garçon avantagé physiquement vont avoir plus confiance en eux et ce seront peut-être les seul à aller leur parler. Alors que le gars qui s'estime moins beau ne va pas oser ("tout le monde doit tout le temps aller la faire chier et de toute façon j'ai aucune chance") et du coup logiquement il ne pourra pas sortir avec puisqu'il n'a pas tenté sa chance.

C'est ainsi que, contrairement à ce qu'on pourrait croire, les jolies filles sont beaucoup moins sollicités (Voir jamais, c'est très souvent le cas ! Et comme ce ne sont pas elles qui iront faire le premier pas...) que les moins jolies.
Un autre facteur étant que quand un garçon va l'approcher il agira différent d'avec une fille normal en la mettant sur un piédestal ou quelque chose du genre. Du coup il agira bizarrement (oui quand quelqu'un croit agir "spécialement" il agit en réalité "bizarrement", il n'y a pas d'exception à cette règle) et ajoutera un râteau à sa collection.

Du coup paradoxalement, vous aurez moins de concurrents avec les jolies filles puisque justement peu de gens (voir personne !) ont le cran de les aborder normalement. (ou de les aborder tout simplement)
Alors que vous vous avez autant de chance de leur plaire qu'a une fille moins jolie.

Pour vérifier tout ça, je vous encourage, lorsque vous aurez le niveau (le niveau en séduction, peu importe si vous êtes joli ou moche) à tenter de séduire autant de jolie fille que de moins jolies, et vous me direz le résultat.
Je parie que votre taux de réussite sera exactement le même quelque soit le groupe ;)

Attention, quand je dit que l'apparence physique ne compte pas, ça ne veut évidemment pas dire qu'il faut s'habiller avec un sac poubelle et ne plus se laver les dents...

Et dernier conseil pour la route : si un ami vient vous dire le contraire (il est tellement facile d'être négatif et de décourager les autres plutôt que de faire des efforts pour s'améliorer...) ne parlez pas de ça avec lui et appréciez le pour ses autres qualités.
En effet ce serait une perte de temps, les gens négatifs, en fait pire, les gens qui essaient de rendre les autres négatifs (que ce soit par jalousie, par simple méchanceté ou tout simplement par ignorance) ne vont pas changer grâce à une simple discussion mais auront plutôt tendance à se braquer de plus en plus dans leur façon de penser.

Au fait encore un ultime conseil : même si vous vous trouvez très moche, vous êtes sans doute plus beau que ce que vous pensez puisque la majorité des gens font des fixations sur leur défaut.

Donc, quitte à paraphraser Mickael Vendetta : soyez positif, ayez confiance en vous et dites vous "je peut le faire" (ou "Yes I can" pour les plus Obamaniaque d'entre nous) quelque soit ce que vous voulez faire. (Séduire une très jolie fille dans le cas qui nous intéresse)
Ce sera toujours plus efficace que d'être négatif !

Ah au fait je paris 5 baffes que tu va kiffer ça : Tu sais que tu as un blog skyrock quand...

Entre deux leçons de séduction (même si nous n'en sommes qu'aux bases) un peu de distraction avec un extrait, traduit en français, du blog de Barney.
Ps : Si vous en voulez d'autres, ajoutez moi en tant qu'amis et dans vos blogs préférés, dites à vos amis de le faire et peut-être que j'en mettrais d'autres... hahaha je ne travaille pas gratuitement moi.

De temps en temps, j'aime plonger ma main dans mon sac de courrier et répondre à un fidèle lecteur. Cette semaine, j'ai choisi un email qui aborde deux sujets de préoccupation mondiale de plus en plus importants : l'environnement et la mode.
Cher Barney, Je me suis récemment « suited-up » avec mon meilleur ami dans l'espoir d'être aussi génial que toi, mais quand nous nous sommes « suited up », il faisait 37 degrés dehors et tout le monde a tout simplement cru que nous étions fous. Est-ce que tu « suit up » par temps chaud, si oui, comment fais-tu pour rester frais ? Tim

# Timothy tu as touché à un sujet chaud : le réchauffement de la planète. Certains membres de la « communauté scientifique » te feraient croire que l'activité humaine est la cause de l'augmentation de la température mondiale à un niveau catastrophique et anormal. « Attendez, les scientifiques, laissez-moi mettre ça au clair : vous me dites que ça va être l'été tout au long de l'année ? Oh non ! Panique ! Allons tous nous acheter d'horribles voitures hybrides et prenons des douches une seule fois par semaine ! » S'il vous plait.

Curieusement, alors que la majorité de la « recherche » s'est concentrée sur la promotion de techniques de peur comme « la fonte des glaciers » et « une sécheresse irréversible », peu ont examiné comment un « réchauffement de la planète » concernera des gens qui ne vivent ni dans des nations appauvries ni sur des glaciers. Votre Oncle Barney est là pour parler de ce que l'augmentation de la température signifiera pour la mode.

Un impact fort bienvenu serait une diminution de l'ensemble vestimentaire pour la gent féminine. Deux pouces en l'air. Mais, les hommes exceptionnellement bien vêtus d'aujourd'hui devraient-ils rendre leurs superbes complets trois boutons en laine pour un pull sans manches, des shorts en jean et des tongs ? Une nation entière d'hommes s'habillerait-elle subitement comme Orlando ? Non. Ce serait irresponsable, c'est pourquoi nous devons aujourd'hui établir des changements pour protéger l'environnement vestimentaire pour les générations futures.

Voici cinq conseils pour que vous puissiez « suit-up » tout en gardant la température basse.

1. LE TABLIER CHEMISE SANS MANCHES : Comme il est rarement acceptable d'enlever votre veste (vous êtes quoi, un serveur ?), le tablier chemise sans manches est un principe Stinson de base pour l'été. Donnant l'apparence d'une chemise de soirée entièrement faite sur mesure, son design sans manches assure une ventilation optimale avec un minimum de tissu, rafraichissant votre peau sans compromettre votre dignité vestimentaire.

2. FENTE À L'ENTREJAMBE* : Alors que le bien-fondé traditionnel revendique que la chaleur s'échappe par la tête et les mains, si vous êtes tout comme votre Oncle Barney, il y a une zone de votre corps qui est un peu plus chaude que le reste. Un trou stratégique placé à l'entrejambe permet un alizé optimum du nord et du sud de votre équateur. Le placement tactique d'un petit ventilateur de taxi peut maximiser l'effet escompté.
NOTE : Des mouvements soudains avec des pantalons à coupe étroite peuvent entrainer une exposition inattendue de votre camelote.

3. PANTALON DE BUREAU : Si vous travaillez à votre bureau, retirez simplement votre pantalon.
ATTENTION : souvenez-vous de remettre votre pantalon avant de partir pour une réunion importante.

4. LE COSTUME À MAILLE : Une autre possibilité dangereuse, mais qui peut potentiellement changer votre vie, le costume à maille ne peut pas être abordé au hasard. Il doit contenir le plus foncé et le plus petit diamètre de tissu à maille possible de crainte de passer pour quelqu'un qui est en retard à un match de football au lycée ou à une répétition d'un groupe de rock des années 80. Bien taillé, le costume à maille est semblable à un costume à rayures classique tout en fournissant discrètement le confort de la ventilation d'une porte grillagée. Bonus supplémentaire : Le pantalon fournit une alternative excitante, bien que risquée à votre tenue de club de strip-tease. Bonus supplémentaire supplémentaire : Plus de sales lignes de bronzages.

5. DÉMÉNAGER EN ALASKA : Il fait froid là bas. Je crois qu'il doit y avoir des manchots. Et les manchots sont les porteurs originaux de costume. Si quelque chose peut survivre au réchauffement de la planète, ce sont ces petits gars.

*Les retouches sur des costumes devraient uniquement être pratiquées sur vos ultimes vêtements des « jours de linge »...ceux qui sont pendus au fond de votre placard à costume.

Ah au fait je paris 5 baffes que tu va kiffer ça : Tu sais que tu as un blog skyrock quand...

Idée reçu numéro 5 : Bon, je suis plus ou moins d'accord avec les principes que tu as donnée, sauf que ça ne m'avance pas vraiment, concrètement qui dois-je tenter de séduire? Les filles de ma classe? De mon bahut? Les amies de mes ami(e)s?

Le problème avec les trois réseaux que tu as cité c'est que tout le monde va constamment être au courant de tout.
Chacun de tes faits et gestes sera donc sanctionné :
Si tu te prend plusieurs râteau tu passera pour le dragueur lourd.
Si tu réussi à sortir avec machine, il y aura toujours quelqu'un à qui ça ne plaira pas pour tel ou tel raison et qui dira du mal sur toi à ta copine et à tes amis.
Ou encore pour peu que ta nouvelle copine soit joli, il y a fort à parier que certains de tes amis voulait également sortir avec et feront tout pour te pourrir la vie. Que ce soir en médisant dans ton dos, en te disant ouvertement que ta copine est moche (selon le principe bien connue du singe qui, lorsqu'il n'arrive pas à attraper un fruit, prétend toujours qu'il est amère) et bien d'autres coup bas.

Je ne dit pas non plus qu'il n'existe personne de sympa, seulement sur le nombre il y aura toujours des gens qui ne veulent pas que ton bien. (une bonne majorité, sans trop me mouiller)

Et croire que les fille qui te correspondent le mieux ou qui sont les plus jolies se trouvent dans ton lycée ou dans ton cercle social, a évidemment peu de chance d'être vrai. (si tu pense que si, retourne lire les explications sur l'idée reçu numéro 2)

Bon d'accord, pas de ma classe, de préférence pas dans mon bahut et pas non plus dans mon cercle social.
Ben... il reste personne alors?

Si, il reste justement toutes les autres. C'est à dire les 3 milliards de filles sur terre moins les quelques dizaines de filles précédemment cité.
En gros, toutes les inconnues. (de ta tranche d'âge évidemment, Kevin laisse cette grand-mère tranquille)

Bon comment les rencontrer alors?

A tout les endroits ou il y a beaucoup de monde, ce n'est pas plus compliqué que ça.
Je ne vais évidemment pas faire la liste exhaustive, mais mes endroits préférés sont :
Les centre commerciaux, les lacs (non pas en cette période, Kevin rhabille toi tu va être malade), les fêtes, les marchés, les salons (de la gastronomie, de l'automobile, du chocolat... et tout les autres !)... etc
Bref absolument tout les endroits ou il y a beaucoup de monde. Et bien évidemment en pleine ville, à chaque rue bien fréquenté. (pour peu que votre ville ait un minimum d'habitant évidemment : si vous êtes 1500 ça risque de coincer)

D'accord. Mais comment je fait si j'habite dans une petite ville et que je ne sort pas souvent ? (voir jamais) Si je n'ai ni permis de conduire, ni voiture ? Je dois être seul ou avec des potes ? Je doit aborder quel genre de fille ? Et surtout ce n'est pas malpoli d'aborder des inconnues ? Je suis timide je te rappel. Et comment on fait pour aborder une fille sans être lourd, timide, [insérez ici un défaut que vous pensez avoir] ? Faut dire "t'a de beaux yeux tu sais" comme dans les films ? Une fois que je lui ai parlé je fait quoi ?

Houla, doucement sur les questions.
On verra tout ça dans les prochains articles, le but de celui-ci était surtout de faire comprendre qu'on n'était (heureusement) pas limité aux filles que l'on connais et que le nombre de fille à rencontrer était quasiment infini.
Par contre, en attendant je peut te dire tout de suite que le "Tu as de beau yeux tu sais" et autres trucs du genre, tu peut abandonner...

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Histoire de se divertir un peu, voici un nouvel extrait, traduit en français toujours, du blog de Barney : Permis de ne pas Conduire

Mon Dieu, que c'est bon à dire. Depuis des années, j'avais honte et étais embarrassé par ce terrible secret que la société nous inflige en nous enfermant, un par un, dans des véhicules mortels, l'équivalent sur roues, du contrat de mariage. Mais récemment, une expérience presque mortelle m'a ouvert les yeux et je ne suis plus désormais à montrer du doigt ou à être humilié. Je suis à fêter. Ma lacune en connaissance automobile sera portée comme un badge honorifique, un badge qui criera fièrement : je suis Barney Stinson et j'ai besoin d'un taxi.

Vous ne me croyez pas ? Eh bien, comme d'habitude, asseyez-vous et relaxer vous pendant que je vous fais voyager dans le monde des piétons. Ci-dessous est une comparaison d'une vie typique de ma vie face à une vie typique de la vie d'un conducteur : Frank. Notez que les enfants de Frank sont le résultat d'une conquête dans le siège arrière de quoi ? Sa voiture !

08h00
Je me réveille, dis adieu à ma dernière conquête de la nuit passée, enfile mon Dolce Cabana double couche. Je sors dehors. Le soleil brille, les oiseaux chantent et je suis toujours un peu endormi. Heureusement pour moi, la seule chose que j'ai à faire c'est de sauter dans un taxi et de ne pas conduire.
Frank est réveillé depuis deux heures, ses enfants crient et les pieds cornés de sa femme ont besoin d'un massage. Il enfile des vêtements sales, il pleut à verse et il a laissé la fenêtre de sa voiture ouverte.

10h00
Après avoir été stimulé par l'agréable conversation avec mon chauffeur matinal, Ranjit, j'ai passé les heures précédentes à faire plus de profits que je ne pourrais en dépenser dans ma fantastique et géniale vie.
Frank vient d'arriver au boulot, le trafic fut un cauchemar. En plus il a dû faire le plein et changer l'huile Coût total : 2500 $. Il aimerait demander une augmentation à son patron, mais c'est impossible, il vient d'arriver une heure en retard.

12h30
J'appelle ça une journée au travail et vais prendre un bon repas au café le plus proche. Le repas prend peu de temps alors, au milieu du repas, je vais remettre de l'argent dans le parcmètre. Oh, mais c'est vrai ! Je n'ai pas le parcmètre à payer. À la place, je garde mon argent pour une partie de laser- tag. Je l'ai bien mérité.
Frank a faim, mais n'a pas le temps pour manger. Il est en pause pour aller chercher un « ami » à l'aéroport. Sur le chemin, il achète un hamburger et la sauce ketchup lui éclabousse partout. Quand il s'abaisse pour nettoyer le siège, il brûle un feu rouge. Il s'arrête. Coût total : 650 $

16h00
Enchanté de ma précédente victoire au laser-tag, je descends gaiement les rues de Manhattan. J'ai décidé de faire une sieste. Après tout, j'ai une vie crevante.
Frank est de retour au travail. Sur le retour de l'aéroport, sa voiture l'a lâché. Lorsqu'il est allé au garage, le garagiste lui a dit : « le carburateur ne fonctionne plus, la pédale de frein doit être changée et les phares créent un court-circuit ». Coût total : 2318 $

21h00
Tous les yeux sont rivés sur moi lorsque je rentre dans le McLaren's. J'ai une belle gueule, l'air frais de New York m'a revitalisé. Ce soir sera encore une douce et chouette nuit. Je commande quelques verres. Quoi non ? Si puisque je ne conduis pas !
Frank reste tard pour attraper le temps perdu. Bien que sa voiture soit garée dans le mauvais sens. Si rate encore son boulot, son patron le virait. Sur le chemin de retour, Frank roule sur un clou et crève un pneu. Il s'arrête pour le changer quand une masse de chien enragés le mord.

Prends donc ça, Elisa, qui ne voulait pas sortir avec moi parce que je n'avais pas de permis de conduire. Avoir notre propre voiture est rarement un gain de temps ou d'effort.

Je préfère suivre les traces d'autres personnes s'élève et ne conduisant pas : Jésus-Christ, Miss Daisy ou encore George Washington et profiter de la vie depuis le siège arrière de ma voiture.

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Nouvel extrait du blog de barney, (je rappel que les extraits du blog de Barney sont humoristique, contrairement à mes articles) traduit en français encore une fois :


Je n'ai jamais été malade un seul jour de ma vie. Vous vous demandez comment cela se fait si on tient compte des activités complémentaires et contagieuses que je pratique pendant mon temps libre. La réponse : être "génial".

Je combats le froid et la grippe en m'injectant des doses massives de "Génial" dans mes veines. Les tests des forces spéciales, de la NASA. Tous réussis. Les doigts dans le nez.

Bien sûr, tout le monde ne possède pas cette capacité de combattre les infections grâce â des gênes génétiques supérieurs, voilà pourquoi je vous offre quelques tuyaux qui peuvent facilement et en tout sécurité augmenter votre TDGDLS (Taux de Génial dans le sang) lorsque vous affronterez ces symptômes saisonniers.

MAL DE GORGE
Un thé chaud et des pastilles pour la gorge? C'est pour les mauviettes. Enfilez plutôt une cravate 100% soie à la place. Votre mal provient juste de l'envie de votre gorge d'être habillée.

LA FIEVRE
Vous serez peut-être tentés de mettre une paire de sweat-shirts confortables et d'aller au lit. NE FAITES PAS CA ! D'abord, quiconque qui lit ce blog ne devrait posséder un pareil accoutrement. Ensuite, mettre un sweat-shirt voudrait dire que vous acceptiez votre sort. Combattez le mal par le mal : Suit Up !

MAUX DIVERS
Les hommes n'ont pas mal.

FRISSONS
Des études ont montré que la meilleure façon de combattre le froid est avec de la chaleur humaine. Si vous avez déjà jeté un coup d'œil à ce blog, vous êtes assez bien équipés pour choisir et attraper un morceau de choix pour vous réchauffer. Hey ! J'ai dis « bien équipés ».

LA TOUX
La toux est le son que font vos poumons quand ils font High-Five. Ils célèbrent juste votre grandiosité. Alors participez également ! Allumez un cigare, servez-vous un cocktail et imaginez vous un monde sans enfant.

Ensemble ou séparément, ces remèdes dépassent de loin les prescriptions de grand-mères. Souvenez-vous « ne pas avoir de prescription médicale » est une expression qui nous vient du Kama Sutra.

Maintenant, si vous voulez bien m'excuser, Docteur Barney doit s'occuper des chanceuses patientes qui attendent leurs soins.

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